Творческий кризис

Почему-то постоянно не хватает времени на написания дневника. А как только оно появляется, так сразу пропадает желание. Садишься, чтоб писать, а писать нечего. Точнее есть что, но ты забыл, что хотел писать, хотя еще пару часов назад целый час размышлял о том, что напишешь (а это как минимум пару страниц текста). Ты, наконец, выкроил время, значит должен его использовать. Должен, а не можешь, потому, что все забыл. Поэтому злишься на себя, что ты зря теряешь время. То же самое можно сказать и о письмах: писать надо, а писать в них нечего. Одно и то же всегда выходит: "Привет. У меня все хорошо. А как у тебя дела? Пиши, буду ждать. Пока". Я понял, главное - это не относиться к написанию дневника, как к некоей обязанности. Я не обязан писать этот дневник. Я должен позволить себе периодически его не писать.

Когда что-то себя заставляешь делать, то делать это не хочется. Когда же себе что-то запрещаешь делать, то тогда это делать хочется (иначе бы тебе и не пришло в голову это себе запрещать).

Почему-то вспомнился случай, когда я был еще маленьким. Я взял краски, чистый листочек и закрасил весь листик серым цветом. Когда меня спрашивали, что я нарисовал, то я отвечал, что это слон (???). Все смеялись, а я не знал, почему. Мне казалось абсолютно нормальным, что я нарисовал на самом деле только часть слона, так как слон очень большой, и на листике не помещается.

Здесь и далее я буду записывать в дневник мемуары, потому как боюсь забыть что-либо из своего прошлого. А как я убедился, человек может забыть что угодно в своей жизни.

Я рассказывал своим друзьям доказательство того, что человек, даже еще когда не умеет говорить, но уже умеет думать и рассуждать. Это воспоминание я считаю самым ценным в своей жизни. Я спал тогда еще в детской кроватке, еще даже когда стоять самостоятельно не умел, а только держась за что-либо. Проснулся я, значит, в этой кроватке. Слышу, что в соседней комнате есть родители. А мне хочется что-нибудь уже делать, мне скучно. И я, чтоб на меня обратили внимание, начинаю кричать, так как это делают маленькие дети... Вот такое воспоминание... 

Философия

Вот и выкроил момент. Вчера была философия. Ненавижу препода! Я раньше не мог понять, почему после пар философии я чувствую себя таким опустошенным. Только вчера я осознал, что препод явно пользуется методами гипноза. Может, конечно, он делает это не специально, но на мое самочувствие это действует отрицательно. Не помню, как называется этот прием в гипнозе: сначала соглашаешься с тем, что говорит тебе человек, а потом, когда только человек расслабился, подсовываешь ему свою точку зрения. Философ постоянно пользуется этой техникой. До вчерашнего дня я этого не замечал, наверное, даже поддавался его гипнозу. Жаль, что у человечества еще нет законов по поводу отрицательного психологического воздействия... А еще препод постоянно привносит свои домыслы в философию. Я хоть и не знаю всей философии, но то, что он добавляет что-то от себя видно очень хорошо. Кроме того, он никогда не изменит своей точки зрения: у некоторых преподов бытует мнение, что ничему новому они у студентов не научатся, что они уже такие взрослые и мудрые, что знают все, что мы можем им рассказать.

Это был голос отчаяния :)

Я совсем недавно утверждал людям, что разучился обижаться на людей (а уж тем более ненавидеть). Я именно так тогда и чувствовал. Но вчера я действительно был обижен на философа. Я постараюсь пережить эту обиду. Надеюсь, эта обида была последней в моей жизни.

Сейчас как раз собираюсь делать письменное задание по философии. Меня убивают домашние задания. Это как что-то, что я должен делать для кого-то, а не для себя. Это притупляет духовную часть меня. Поэтому сегодня я больше ничего не напишу.