На паре у Бычкова

Обожаю спать на парах... только перед преподами стыдно...

Выдуманная влюбленность

Влюбленность... Заезженная тема уже, даже в моем дневнике. Но все же хочу поднять ее еще раз. <...> Симптомы тем более всем известны: мысли только об одном человеке, появляется чувство в груди, которое влияет на дыхание и пульс, и появляется желание сделать или сказать что-нибудь приятное этому человеку.

Но можно ли испытывать влюбленность не к людям? Возьмем самый банальный пример - домашнее животное. Для примера возьмем котика. Разве мы не чувствуем ревность, когда наша радость трется о ногу нашего гостя - чужого для него человека? А как насчет непреодолимого желания его обнять, погладить, насладиться тем, как он выедает с мисочки свой корм? Не влюбленность? Мы боимся потерять нашего питомца так же, как боялись бы разрыва отношений с любимым человеком...

Есть люди, которые точно такие же чувства испытывают даже к предметам. Например, некоторые автомобилисты могут чувствовать ревность, когда за рулем их "ракеты" сидит кто-нибудь другой. Они так же ухаживают, следят за своей "ласточкой", как мы относимся к дорогим нам людям.

И наиболее распространенный вид влюбленности - это влюбленность в результаты своего творчества. Так, например, лелеет, наблюдает за своей скульптурой скульптор, за своей картиной художник, за своей музыкой композитор. Творец бережет свое творение от плохих отзывов, ревнует, когда говорят, что что-то похожее уже сделал кто-нибудь другой...

Чем хуже какая-нибудь компьютерная игрушка, где ты можешь управлять ее персонажами? Можно создать героя/героиню, выбирая из всех вариантов самый идеальный. Влюбиться в него/нее, бояться за его/ее здоровье, оберегать от негативных вариантов игры, и реально мечтать стать его/ее партнером - мечтать о том, что он/она оживет...

Если обычная физическая любовь имеет мотивы для существования, то в любви к вымышленным персонажам не вижу смысла. Именно так, например, девушки влюбляются в героев каких-нибудь фильмов или романов. Эти самые герои - это ж не реальные люди, это только персонажи, придуманные и реализованные автором произведения.

Многие из нас имеют опыт знакомств в интернете. Кроме всего прочего, нам, перед тем, как встретиться с человеком из интернета, хочется увидеть его/ее фотографию. Но что может дать даже фотография? Только реальное общение с человеком имеет настоящую ценность: голос + внешность + мысли человека. Когда чего-нибудь из этих трех комплектующих нет, то картина становится неполной. Но неполнота картины нам не мешает влюбляться.

Существует бесконечное множество причин влюбленности. Очень легко влюбиться в музыканта-исполнителя музыки, которая тебя сейчас очень трогает (я такую музыку называю "мелодия души"). Иногда даже достаточно просто услышать "мелодию души", посмотреть в глаза человеку, который стоит рядом, чтобы влюбиться в него до слез.

И что же тогда такое "влюбленность"? Какое место она занимает в жизни человека? Какое место она займет в жизни человека, который уже имеет спутника жизни? Надо ли с ней бороться (и как), если она нежелательна? Можно ли признаваться человеку во влюбленности к нему? Это, ведь, не любовь, и ты не можешь обещать человеку, что влюбленность не пройдет. Почему влюбленность чувствуешь более "насыщенно", чем любовь? Можно ли научиться влюбляться по собственному выбору?..

На эти, и еще сотни других вопросов я буду искать ответы до тех пор, пока не найду, или всю свою жизнь (Forever...)

Ностальгия по музыке

...
Для меня стало большой неожиданностью мое желание написать стихотворение. Видимо, изменения, о которых я писал, еще не закончились. И мне действительно все больше и больше начинает нравится все, что нравится Тебе. Вот, примером, сегодня по телевизору в одной передаче фоном была музыка, и первой моей мыслью стала: "Прикольная музыка - надо сейчас же найти в инете и скачать! Интересно, а где же я ее слышал?". После нескольких минут раздумий я вспомнил, как мы говорили о R'n'b, и Ты мне кинула ссылку на эту музыку...

...

В среду скачал музыку, которую давно искал. Я у бабушки в детстве часто засыпал под радио. Радио было местное, и крутило, в основном, украинские народные песни. Какая же у меня теперь ностальгия по тем временам: не было проблем, не было забот, я был бы счастлив, вернувшись в то время. Да, о песне, она называется "Україна" (Тарас Петриненко). Из всех тех песен, которые были по радио, мне запомнилась еще только одна песня, которую я не скачал, и нигде не могу ее найти. Это "Моє рідне село" (Андрей Демиденко).

...

Необратимые изменения

Идеализация? Кто говорил об идеализации? Скорее все происходит наоборот. Все, что любит этот человек, начинает нравиться и тебе. Идеализация, это когда человеку приписываешь качества, которыми он не обладает, но ты почему-то решил, что он должен обладать этими качествами, как твой идеал. Что, если все происходит наоборот? Тебе начинает нравиться человек, а вместе с человеком тебе начинает нравиться все, что с этим человеком связано... Ты начинаешь замечать за собой вещи, которые тебе не свойственны. Какую же прекрасную музыку ты мне дала... Сейчас слушаю, и балдею... Тебе она тоже нравится? Нет, только не подумай, что я делаю что-либо не по своему желанию - я сам не знаю, почему, но мои желания начали меняться... и начал меняться я сам. И самое большое мое желание - стать для тебя человеком, которому ты сможешь доверять... А самый большой мой страх - сделать тебе больно... Но, похоже, именно это я и делаю... Прости, если сможешь...

Рекурсия

И ненависть мучительна и нежность.
И ненависть и нежность -
тот же пыл
Слепых, из ничего возникших сил,
Пустая тягость, тяжкая забава,
Нестройное собранье стройных форм,
Холодный жар, смертельное здоровье,
Бессонный сон, который глубже сна.
Вот какова, и хуже льда и камня,
Моя любовь, которая тяжка мне.
Шекспир. "Ромео и Джульетта". Перевод Б.Пастернака

Сегодня мне снился сон. События происходили в тихом малолюдном дворе. Мне снится, что я с кем-то говорю по мобилке, и тут замечаю, что какой-то гопник позарился на мою мобилу, и пошел следом. Я завернул за угол, и зашел в первый подъезд. Времени на принятие решения было мало, надо было выбирать между бегством и сопротивлением. Я спрятался за дверью подъезда, и, как только он вошел, мой кулак с размаху встретился с его щекой. И я даже удивился, насколько просто было его сбить с ног - он больше не оказывал сопротивления...

Сейчас мне очень грустно. Кажется, будто все в этом мире потеряло смысл. (Ох, как же это банально звучит...) Даже игрушки на мобиле закончились, и коротать время приходится погружением в свои мысли... А мои мысли не слишком приятны, и это видно по моим рассказам. Последний рассказ вышел на славу, но я выплеснул не всю боль, которая во мне была. Это можно сравнить с тем, как из какой-нибудь емкости выливаешь всю жидкость, но переворачиваешь назад, и капельки собираются на дне в небольшой остаток. И этот осадок прочно засел во мне, и давит. Но я знаю, ты мне поможешь пережить это.

Не говори мне, кого ты любишь - не причиняй мне боль. Лучше расскажи, как ты любишь, и я буду счастлив за тебя.
Не говори, чего ты боишься - мне не понять (у каждого свои страхи). Лучше скажи, почему ты боишься, и я постараюсь тебе помочь.
Почему мы ждем вопросов от тех, кто не осмелится спросить? И почему самые желанные вопросы получаем от тех, кому безразличен ответ на них?
Почему мы беспокоимся о том, что о нас будут думать незнакомые люди? И почему мы позволяем себе обижать только тех, кто нас больше всего любит?

Может ли перевод произведения превзойти само произведение? Нет? А может ли ученик превзойти своего учителя? Да? Тогда почему, скажите, если ваш учитель говорит вам, что это неверно, то вы ему беспрекословно верите, а не проверяете? Невероятно, но факт, что раньше придумывали доказательства невозможности тех вещей, которые сейчас существуют. Кто достоин называться учителем? А кто достоин знать истину?

Не тебе судить себя... Или же тебе дано знать истину? Не мне судить тебя, но я знаю о тебе то, чего не знаешь ты: я вижу тебя со стороны.
Как жаль, что человеку не дано получить первое впечатление повторно... (интересно, а потеря памяти решает этот вопрос?)

Я не буду тебе говорить, что люблю тебя, ведь слова для нас с тобой ничего не значат. Ты и так давно знаешь, что мы будем вместе навеки... Кстати, кто что вкладывает в слово "вечность"? Одни приравнивают длину вечности длине жизни, другие длине жизни всего человечества, третьи близки к истине, но... кто-нибудь может показать (нарисовать, изобразить) "бесконечность"? Откуда же нам тогда знать, что образы, лежащие в наших головах, совпадают? Рекурсия, рекурсия... одна впадает в другую, а вторая снова возвращается к первой - вот так и живем, выбирая один вариант, потом признаем ошибку, а после снова ее повторяем... Но даже две параллельные линии пересекаются в бесконечности, так и мы стремимся к равновесию всех вариантов, но когда же она, наконец, наступит, эта бесконечность? Никогда? Зачем же тогда вообще стремиться к равновесию?

Мне аж самому стало страшно, насколько сильно я увлекся жизнью. Я ведь давно когда-то знал, что вся наша реальность - пустышка. Что со мной случилось? Втянулся в игру? Появился азарт? Хорошо, что я вовремя опомнился. Надо чаще напоминать себе о том, что же на самом деле является реальностью...

Я люблю тебя, и это главное. Хочешь спросить, имеет ли для меня значение твое отношение ко мне? Я буду счастлив в любом случае, просто любя тебя. Но, как и любая сущность, твое отношение ко мне может на многое повлиять в этом мире... Но последним словом, которое мы скажем друг другу, прежде чем наступит вечность, должно стать слово "Forever".

Пусть лучше надежда умрет

...

Да, наверное, я ошибался насчет мультика "Масяня". Надежда, конечно, вещь хорошая. Но, часто наличие надежды связанно с неопределенностью. И, если знать, что человек может пережить результат, то, возможно, (я не хочу что-либо утверждать, я пишу про себя, а для других людей все может быть по-другому) лучше не томить его неопределенностью. Да, решение этой неопределенности может лишить человека надежды, но это часто менее больно, чем муки неопределенности, когда человек, накручивая сам себя, постоянно сравнивает положительный результат и отрицательный, что погружает его еще в более глубокую депрессию.

...

Je t'aime

Я схожу с ума. Ты - моя последняя надежда. Удержи меня от этого шага в неизвестность. Не дай мне сделать необратимый поступок. После него все будет по-другому, не так, как сейчас, но как? Только ты - мое единственное спасение, то, что осталось от моего здравого смысла. Без тебя я никто. И пока ты есть, я могу чувствовать себя человеком. И жизнь не была бы так прекрасна, если бы в ней не было тебя. Ведь с тобой ничего не случится? Это невозможно, чтобы произошло что-то плохое, пока играет такая прекрасная музыка. Но и музыка когда-нибудь закончится, а ты будешь вечно существовать. Ведь смерть - это про других - не про тебя, не про меня, не про нас. Жизнь прекрасна, не так ли? Я тебя люблю. Forever. Je t'aime. Вечно.

Сегодня я добавил себя в ICQ, и начал писать себе. Я знаю - это последняя стадия. Мне конец. Я говорил, что я люблю одиночество? Возможно, так тогда и было, но сейчас мне очень не хватает тебя. Я не хочу быть один. Можете бить меня, унижать, жалеть, высмеивать, любить, обнимать, поддерживать меня, оскорблять, касаться, только не оставляйте меня наедине с самим собой, не будьте безразличны ко мне, не позвольте мне сделать что-нибудь плохое, не дайте лишиться надежды. Мне так вас не хватает, ведь я вас люблю.

Это чувство очень сильное. Я так тебе благодарен. Просто. Просто, за то, что ты есть. Я сотню раз мысленно сказал: "Я тебя люблю". Может, я путаю эту благодарность с любовью? А, может, это одно и то же?

Когда мечтаешь, то важно не спутать фантазию с реальностью. Можно представить себе очень подробно ситуацию, а потом находиться долго в депрессии из-за того, что фантазия не стала реальностью. Но у меня не получается. Я не могу не думать о тебе. А, думая о тебе, я уже обрекаю себя на муки. Ведь, несмотря на то, что мы всегда будем вместе, я никогда не смогу сказать тебе, что люблю тебя. Но ты всегда можешь прочесть в моей Аське "Je t'aime".

Пожалуйста, не надо недооценивать себя, ведь для меня нет никого идеальнее тебя, не надо говорить, что ты не хуже и не лучше остальных - мне никто не нужен, кроме тебя.

Я счастлив, что люблю именно тебя. Плачу от счастья, но только в душе. Это все, что я могу сделать, так как плакать наяву от чувств и эмоций я уже разучился (а ведь в детстве это было так просто). Мы с тобой единое целое, меня не существует, если нет тебя. Поэтому все, чего хочешь ты, хочу и я. Только не проси меня забыть о тебе.

Je t'aime. Forever. Je t'aime.

Всем, кого я люблю, посвящается.

Мелодия души 2

...
Я вспомнил, как 1 спрашивал меня в главе "Шанс" про то, альтруист ли я. На самом деле, я не помню, когда делал что-нибудь для кого-нибудь, не преследуя собственной выгоды. А если такое происходило, то, значит, я просто забыл(!) подумать об ущербе для себя, помогая другому. Вот так и было тогда с атласами. По большей части я все же имею возможность оценить все за и против. Поэтому, если я согласился помочь, то я свое получу. Если я отказался помогать, вот тогда уже в дело можно пускать свои предложения.

...

Музыка, которую я описывал в главе "Мелодия души" кажется нам идеальной. Почему же тогда и она нам может надоесть? Ведь со временем она нам будет казаться все менее привлекательной. И чем больше мы ее слушаем, тем больше нам надо времени ее потом не слушать, чтобы она снова нам понравилась. К моему великому удивлению бывают случаи, что музыка может понравиться только потому, что ты ее уже слышал пару раз, хотя раньше она тебе могла даже не нравиться.

Наблюдения

Когда-то давно в Брэйн-ринге я услышал вопрос о веществе, которое содержится в каждой еде. Не помню точно вопроса, но суть этого вещества оказалась в том, что оно вызывает сонливость. Именно поэтому, когда плотно поешь, то хочется спать. Мои личные наблюдения полностью убедили меня в этом: действительно, я именно тогда меньше хотел спать, когда меньше питался.

...

Еще был случай, когда я ехал в троллейбусе, а две бабульки начали разговаривать про нынешнее воспитание. И так, слово за слово, разговор у них зашел о нынешнем разврате по телевизору. А мне было очень интересно услышать, что они думают по этому поводу. Естественно, они начали вспоминать былые времена, когда про секс люди только догадывались - никто о нем не говорил. Они говорили, что это ведь таинство (наверное, что-то из христианства). Короче, видно было, что они относились к этому всему отрицательно,... но! Во-первых, они на этот разговор потратили около двадцати минут, во-вторых, было видно, как им обоим интересно обсуждать эту тему, и ни одна из них менять эту тему не собиралась. Еще был момент, когда одна из них в разговоре начала описывать подробно, что она видела по телевизору. Насчет этих бабулек утверждать не буду, потому что я их не достаточно хорошо знаю, но люди часто только делают вид, что им что-то не нравится, только для того, чтобы никто не догадался, что им это нравится.

Я заметил за некоторыми парнями (в том числе и за собой), что мы часто любим рассказывать о ком-нибудь, употребляя слово "человек", или "автор", или "друг". При этом далее мы говорим уже местоимение "он" ("человек", "автор" или "друг"), но после оказывается, что это девушка. Почему так происходит? Кто-то может мне это объяснить? Почему нельзя сразу сказать "она"? Кого мы хотим обмануть?

Меня кумарят люди, которые пытаются все формализировать. Когда уже математики всего мира поймут, что их метаязыки, которыми они описывают языки, так же требуют описания в новых метаязыках, и так до бесконечности... Хватит, хватит этих бесполезных попыток понять, что есть душа, Бог, любовь. Ведь человек, как и любая другая система не может себя до конца описать, опираясь на то, что у нее есть, этой системе нужен будет более высокий уровень абстракции. А это значит, что, для того, чтобы понять полностью, чем является человек, надо, как минимум, не быть человеком, а чем-то более высоким. Но ведь не факт, что мы тогда остановимся. Хотя, возможно, интерес к самопознанию и является причиной развития человека во что-то другое. Но математические метаязыки меня искренне раздражают.

Человек, по своей сути - ленивое существо. Ведь человек не станет делать что-либо, что ему не нравится, если не найдет для этого стимул. Разве это и не является ленью? Поэтому заставить себя что-то сделать можно двумя способами: или найти стимул, или же (что намного сложнее) поменять свое мировоззрение так, чтобы эта работа начала нравиться.

Так именно из-за своей лености я однажды попал в неловкую ситуацию. Мне не сильно нравится проводить время, водя туда-сюда бритвой по лицу (поэтому мне приходиться находить для этого занятия стимул). И у меня возник вопрос, почему бы просто не сделать лазерную эпиляцию бороды и усов? Мне сказали, что это делают только геи. Во бред! Откуда такие стереотипы? Почему это все нормальные мужчины обречены на борьбу с бородой и усами?

...

Жизнь прекрасна!

Спешите жить!

В детстве я часто, когда шел куда-то, то скоро переходил с ходьбы на бег. Мне скучно было идти, поэтому я хотел, чтобы время пути было как можно меньшим. Пусть я даже шел на ненавистный мне урок, я все равно переходил на бег. А если же я шел на свидание, то я не бежал - я летел. Удивительно, но я продолжал так делать даже в университете. Позже, я, конечно, понял, что даже время пути можно тратить с пользой. Ведь за время дороги можно поразмыслить обо всем, на что раньше не хватало времени: как делать новую лабораторную, что подарить маме на День рождения, на какой фильм сходить с девушкой на выходных, ... Все эти вопросы можно обдумывать во время пути.

Можно ведь наслаждаться каждым моментом жизни. Почему же мы тогда не делаем этого? А ведь мы постоянно думаем, что нам еще чего-то не хватает для счастья. Мы думаем, добьемся еще вот этого, и будем счастливы. А когда добиваемся, нам уже хочется еще чего-то, или может уже даже не хотеться того, что мы получили. Почему бы просто не довольствоваться тем, что есть? А потом, в конце жизни оборачиваешься назад, и понимаешь, что счастлив так никогда и не был. А все, что делал для того, чтобы стать счастливым, не принесло счастья, и тогда... и тогда становишься счастливым - ты просто понимаешь, что можно быть счастливым и без всего того, что ты желал.

Прав ли был Платон, когда говорил, что философ, познав истину, должен "нести свет людям"? Я придерживаюсь точки зрения, что каждый человек сам должен, через собственный опыт прийти к истине. Ведь нести людям непроверенную ими истину, все равно, что ребенку запрещать играть со спичками. Такой ребенок даже если и не будет трогать спички, то не потому, что он может обжечься, а потому, что ему это запретили. Если же ребенок обожжется, то это будет намного лучшим уроком, чем лекция родителей о пожарах, несчастных случаях и т. д. Может, поэтому я люблю, когда человек со мной не соглашается? Ведь в таком случае он имеет возможность на собственном опыте подтвердить или опровергнуть мою точку зрения. Я призываю всех быть скептиками, и, если и верить, то хотя бы не на все сто.

...

Держать марку

Когда-то давно мне пришла в голову мысль, которая, как мне кажется, объясняет, почему за короткий ночной сон мы можем увидеть во сне очень много. Иногда во сне может пройти даже несколько лет. А ведь сон - это тот же фильм. Как мы в одном фильме можем увидеть несколько лет жизни героя? Точно так же и во сне. В тот раз мне приснилось, что я иду по какой-то улице, а в следующий момент, я уже дошел до конца этой улицы, но для меня все казалось непрерывным...

Я знаю, что я опять пишу какие-то неинтересные вещи. После нескольких месяцев написания дневника я понял, что именно нравится людям читать. Если же теперь, зная это, я буду писать неинтересные вещи, то выйдет, что я подсовываю фуфло? Теперь при написании очередного поста я буду себя чувствовать Мартином перед ключником (Лукьяненко "Спектр"). Что будет, когда я в очередной раз не смогу придумать, что такого интересного можно сказать? Что будет, если я разучусь заинтересовывать людей своим творчеством? Что будет, если я перестану быть интересным для людей? Не могу! Не могу я держать марку. Я сам себя переплюнул в некоторых главах. Бывает вдохновение, но оно не вечно.

Кажется, Вике больше нравится, когда я пишу свой дневник, будто бы какой-то рассказ. Но разве я могу в литературном стиле описывать все, что происходит со мной? Прости, Вика, не могу держать марку...

Я долго не писал ничего в свой дневник. Мне кажется, что это связано с тем, что я сделал одну не очень хорошую вещь. Я самоуверенно решил набрать себе побольше читателей. Поэтому я заспамил несколько социальных сетей. Возможно, я предоставил многим людям возможность познакомиться с моим творчеством. Возможно, я добился цели: много людей узнали о том, какой я человек. Возможно, кто-то считает, что я использовал социальные сети не по назначению. Но цели я своей не добился: никто так и не захотел со мной пообщаться. Да, люди читали мое творчество, но, несмотря на то, что я оставляю везде подробную контактную информацию, никто так и не написал мне в ICQ, не говоря уже о мыле. Мне скучно, читатель, развесели меня, читатель ("Спектр")...

Мартовское влечение

...


Правда есть еще такое явление, как обычное физическое влечение. И умудрились же сделать Международный женский день именно тогда, когда мартовские коты начинают петь свои серенады под окнами! А мужики после трех месяцев одиночества и ожидания теплых деньков выползают из своих квартир. А девушки, будто только этого и ждали - сразу же принесли свою толстую теплую одежду в жертву холодным денькам, и сделали себе боевой окрас. Попробуй, не спой после этого серенаду. Влечение такое большое, что выпирает из штанов. И все это не имеет ничего общего с влюбленностью, и уж тем более с любовью. Вот так и существуют отдельно друг от друга влечение, влюбленность и любовь. И могут они существовать по отдельности, попарно, или же все вместе. Влюбленность и влечение чаще всего возникают на основании внешности человека. Именно поэтому раньше для того, чтобы проверить, люблю ли я на самом деле, или же это всего лишь влюбленность, я представлял девушку, к которой питал чувства, лысой (как-то кощунственно звучит), и наблюдал, как при этом меняются мои чувства. Если я чувствовал отвращение, значит, мне нравится ее внешность, а не она, как человек...

...

О чем я думаю

"О чем ты думаешь?", - спросил меня Костя. Он меня иногда так спрашивает, когда я задумаюсь. А ведь человек может иногда не отдавать себе отчем в том, о чем он думает. Как только ему зададут этот вопрос, он не найдет ответа. "Не знаю", - ответил я, и начал вспоминать, о чем же я думал. И мои мысли опять поплыли...

"О чем я думаю?", - "Я жалею о том, что мне нечего больше желать", - ответил я сам себе. Такое у меня было состояние. Что бы я сделал, если бы мне уже нечего было желать? - Естественно, попробовал бы все забыть, и достичь всего заново.

В детстве у меня часто возникало ощущение, что во всем мире только я живу, а все остальные только подстраивают все, чтоб моя жизнь была такой, какая она есть. Повзрослев, я избавился от этого чувства. Но как самому себе доказать, что все живут своей жизнью, а не подстраивают мою?

Математика

Есть два способа понять, что значит то или иное слово. Первый способ - это наблюдать множество ситуаций, в которых это слово применяется. Так опытным путем формируется понимание этого слова. Именно этим путем нами в детстве познается большая часть слов. Самое интересное то, что когда нас просят дать определение этого слова, то нам не всегда легко удается его сформулировать. Второй способ, более формальный, прочитать определение этого слова - и тем самым четко осознать, какие из понятий можно назвать этим словом, а какие нельзя. Нас смущают определения слова, данные через само это слово. Как же так: для того, чтобы определить, что означает это слово, надо сначала знать, что оно значит?! Мне, как математику, недавно в голову пришла идея, что нет ничего плохого в том, что определение слова дается через само это слово. В математике есть такое понятие, как наименьшая неподвижная точка. И именно сюда это понятие очень хорошо вписывается. Те, кто знают, что это, поймут, что я имею ввиду. Если слово - это некоторая определяемая величина, а определение - это функция от величины, то мы имеем простое уравнение вида x=f(x). И значение этого слова берется как решение этого уравнения.

Капля воды. Где-то я слышал, что в каждой капле содержится информация о всей Вселенной. Как в маленькую каплю может поместиться вся Вселенная? Если принять гипотезу, что неделимых частиц нет, то тогда все сходится. Ведь в математике все пространство эквивалентно маленькой сфере (равномощно). Так строится эквивалентность точек капли точкам Вселенной. Самое интересное то, что, так как в капле содержится вся Вселенная, то в этой капле находится информация и о самой этой капле, а в той внутренней капле - опять информация о всей Вселенной, а значит, и о самой капле, ... и так до бесконечности эти капли вложены друг в друга. А теперь, затаив дыхание, пронаблюдаем падение капли на землю, одновременное падение капли в капле, и так далее... Вся Вселенная на миг замирает, и наблюдает этот божественный процесс...

Мелодия души

...


Мне самому часто тяжело разобраться в своих чувствах. Я могу думать, говорить, и даже чувствовать что-нибудь, но при этом буду сомневаться в мотивах этого. Ведь я могу писать, что никогда не женюсь только для того, чтобы это возмутило какую-нибудь девушку, и она решила бы мне доказать обратное...

...

Бывает такая музыка, что когда слушаешь ее, то хочется плакать от красоты этой музыки. Возникает такое чувство, будто тебе дано наблюдать совершенство, но стать этим совершенством у тебя не получается. Тебе всего лишь какой-то неуловимой мелочи не хватает, чтобы стать совершенством. И от этого хочется плакать...

Я люблю

Сегодня был очень солнечный день. Я вышел из университета, и понял, что на улице очень холодно. Хотя не столько холодно, сколько ветер просто обдувал тело. Очень интересным было то, что когда ветер, хоть на минутку стихал, то солнышко уже начинало припекать. Поэтому у меня сразу возникла ассоциация с контрастным душем. Когда ветер - холодно, а солнце пригрело - тепло. Выходя из метро, я обратил внимание на то, что, наконец, закончились короткие дни. Ведь совсем недавно при выходе из метро я видел темное небо. А сегодня светило солнце, и настроение поднималось. Мне сразу же захотелось эти мысли записать в тетрадь. Со стороны, наверное, очень странно выглядело: парень в десятиградусный мороз достает тетрадку и ручку прямо на остановке троллейбуса, и начинает что-то писать.

Так что же я все-таки люблю? Постараюсь ничего не пропустить.

Я люблю поспать по утрам. А кто же этого не любит? Особенно, когда надо вставать и куда-нибудь идти. Звенит будильник, ты открываешь глаза. "Уже вставать? А это был всего лишь сон? Ну, еще хоть пять минут". После этого можно действительно еще уснуть минуток на пять. Но есть риск проспать. Намного хуже, когда знаешь, что у тебя этих пяти минут нет, нет даже минутки лишней. Тогда ты резко подскакиваешь, и начинаешь что-то делать. А сон?.. А сон уже не помнишь.

Я люблю бананы. Тут без комментариев: просто питаю к ним слабость - вот и все. Мама мне говорила, что когда она была беременная мною, то у нас был полный холодильник бананов. Может, поэтому и я их так люблю.

Люблю решать логические игры. Просто обожаю квесты всякого рода. Меня хлебом не корми - дай порешать какой-нибудь квест. Задачки на сообразительность, головоломки. Только бы времени на них хватало. Это для меня - одно из лучших времяпровождений.

Люблю, когда оценивают мои труды, старания. Всем людям хочется думать, что они не зря что-то делают. Что хоть кому-нибудь понравятся их творения. Как может чувствовать себя ученый, который год делал одно открытие, а этим открытием никто не заинтересовался? В этом мы все одинаковы: нам нужно, чтоб то, что мы делаем, было хоть кому-нибудь нужно. Ну, хотя бы нам самим. Именно поэтому я люблю, когда читают мои произведения, мой дневник. Видите, как легко сделать человеку приятно - достаточно просто оценить его творчество - и он вам будет очень благодарен.

...

Люблю, когда радуются за меня... Я сейчас пытаюсь вспомнить, что я этим хотел сказать, когда писал это в тетрадь. Наверное, мало кто умеет радоваться за других. Люди чаще всего любят завидовать. Чаще всего мы можем порадоваться только за близких своих людей. Может поэтому мне хотелось, чтоб за меня радовались. Ведь это бы означало, что я близок тому, кто за меня радуется. Мы любим говорить: "Я за тебя рад". Но эта фраза все чаще звучит иронично, а не искренне.

Люблю придумывать что-нибудь интересное. Бывает, что придет в голову какая-нибудь идея, и я уже только и живу мыслью ее реализации. Именно благодаря этим интересам я сделал себе три года назад икосаэдр (правильный двадцатигранник) из цельного куска дерева. До сих пор помню, как я проводил сложный расчеты, и рисовал на кубике дерева линии разметки для отпиливания. В детстве благодаря этому качеству я всегда находил, чем себя занять. Моя мама часто днем ложилась поспать, а я играл в своей комнате. Мама говорила, что не заметно, что я есть - настолько я вел себя тихо.

Просто обожаю водить автомобиль. Об этом я уже писал, и здесь незачем повторяться.

Люблю быть с людьми, которых я люблю. Каждый из нас стремится находиться рядом с тем, кого он любит. Но почему-то, чем чаще мы бываем с любимыми, тем меньше внимания на них обращаем. Почему так получается, что мы забываем ценить время, проведенное с ними?

Люблю купаться. Мне нравится находиться в воде. Летом меня тяжело вытащить из речки. А по утрам, если бы время не поджимало, и если бы не хотелось сильно спать, я бы мог часами сидеть в ванной. Просто люблю воду - и все.

Люблю узнавать интересные истории. Именно поэтому люблю смотреть фильмы, читать книги. Причем особенно выделяю истории с неожиданной развязкой. Истории философского плана, психологические лабиринты, и вообще все, что заставляет остановиться, оторваться от обыденности жизни - и задуматься.

Люблю наблюдать. Очень приятно осознавать то, что ты можешь что-нибудь предсказать, основываясь на своих наблюдениях. А еще, наблюдение - один из способов узнавать интересные истории, только о реальных людях, реальных событиях.

Люблю завершать начатое. Ведь любое творение должно приносить радость его автору. И чем больше труда ты в это вкладываешь, тем больше ты радуешься, когда все начинает работать, и ты понимаешь, что не зря потратил столько времени.

Люблю одиночество. Возможно, ничто так сильно не люблю, как одиночество. Когда я полностью предоставлен себе, я могу делать все, что хочу. И некому будет меня осуждать, некому будет куда-то меня подгонять, некому будет от меня что-нибудь требовать. Я смогу сам найти, чем себя развлечь, как тогда, когда я был маленьким, а мама ложилась спать.

...

Теперь все мои читатели знают, что я люблю. Значит, могут делать приятные вещи для меня. Но не для того я писал эту главу, чтоб кто-то делал для меня что-нибудь приятное. Просто эта глава раскрыла еще одну из сторон меня, как личности... Но только на текущий момент, ведь человек может меняться. Именно поэтому мы можем не уставать от людей, от общения с ними.

"Как вы яхту назовете..."

Я включил ноутбук. Как всегда высветилась такая привычная для меня надпись "Скоростное USB-устройство подключено к медленному концентратору". Нажатие на ярлык диска, папка "Мои документы\Истории", файл "Дневник.txt". Так началась новая глава моего дневника под непонятную музыку с компьютера моего соседа...

Сегодня днем пришла в голову идея. Я только было хотел записать ее в свою тетрадку для дневника, как вспомнил, что об этом я уже писал. Похоже, что мне все сложнее и сложнее не повторяться. Как избежать непроизвольных повторений - я не знаю, поэтому не исключаю этой возможности.

Только что перебирал свои старые тетрадки, черновики, выдирал лишние листочки - в общем, наводил порядок. Тут я натолкнулся на свою тетрадку по программированию на первом курсе. Вначале конспекта, как и положено, все красиво оформлено. Но вдруг лекции резко обрываются. На следующей странице в нескольких десятках вариантов написана фраза "А НЕ СПЛЮ ЛИ Я?". Мне потребовалось не много времени, чтоб вспомнить, что уже тогда я увлекся темой осознанных сновидений. Но это уже отдельная тема. Просто приятно и интересно вспоминать какие-либо факты по вещам, которые остались с тех пор.

В детстве мы друг другу придумывали клички (ассоциация - клички для животных). Для чего мы это делали? Что мы этим хотели доказать? Каждому из нас, наверное, не нравилось, когда нас называли по кличке. Удивительно, но вырастая, мы сами себе их начинаем придумывать. Те же ники, псевдонимы. И нам уже начинает нравиться, что этот ник ассоциируют с нами. Так что же изменилось?

Моя фамилия Акулинин. Ее часто неправильно произносят, но сейчас не об этом. Еще в детском садике, издеваясь, меня называли Акула. Мне это очень не нравилось. Тогда я еще не думал, что это довольно неплохой ник.

...

Еще надо заметить, что практически все девчонки, с которыми я встречался, называли меня Сережка. Поэтому у меня приятные ассоциации с таким именем. Но еще ни одна девчонка не попыталась даже назвать меня Акулой.

Неоценимый вклад в название моей яхты сделал Сеня (на самом деле его Сережа зовут, а Сеня - это прозвище). Я заметил, что он называет меня Акулой. Мне это понравилось. Так и появился у меня ник. И обстоятельства тому способствовали. Я поступил в универ. Новые друзья, новый круг людей, есть возможность показать себя с лучшей стороны. Именно поэтому я стал раскручивать свой новый бренд. Именно так теперь меня знает большинство друзей. Даже мама знает, что я называю себя Акулой. Но не это самое важное в этой главе. Важно то, что назвав себя Акулой, я сам не заметил, как начали происходить изменения во мне как в личности. Я уже перестал быть тем клоуном, который только и хочет того, чтоб на него обратили внимание. Не знаю, как я выгляжу со стороны, но тот, каким я себе себя представляю, мне нравится. Слова "стильно" и "круто" я конечно к себе не отношу. Я просто хочу не выглядеть инвалидом в глазах других. И не важно, как и кто меня называет. Важно то, как при этом ко мне относятся. Но самое важное то, как человек сам себя называет, и как сам к себе относится. Как может уважать других тот, кто не научился уважать себя? Именно поэтому я часто стараюсь помочь поднять людям самооценку, если вижу, что они себя недооценивают. Ведь так же и мне помогли когда-то.

Удачного плавания, друзья!

Мнение прохожего

...

За последние полгода у меня было два уникальных случая, которых не было никогда раньше в жизни. В мой разговор со знакомыми людьми вмешивались абсолютно посторонние люди. Первый раз это случилось в метро. Я общался с Костей по поводу каких-то абстрактных вопросов. То ли о счастье, то ли о любви - я сейчас не помню. Но я точно отстаивал какую-то оптимистическую (как всегда) точку зрение. И при выходе из метро впереди идущая девушка (а может и женщина - я уже плохо помню) развернулась, и сказала: "Не всегда в жизни все бывает хорошо" - ну или что-то в этом роде - дословно не помню. Я же тогда подумал, что эта фраза адресовалась не мне, и решил обойти ее. Она же сделала несколько шагов назад, и преградила мне дорогу. Потом она добавила: "Поверьте, я знаю, что говорю". Я еще даже не успел сообразить, что же происходит, а она развернулась - и быстро ушла, скрылась в толпе. Так я тогда и не понял, что же она этим хотела сказать.

Когда мы с Серегой ехали выбирать мне подарок, случилось кое-что аналогичное. Мы тогда ехали в троллейбусе, и я решил с Серегой поговорить о своем дневнике, а именно о записи от 2006.11.28-29 ("Жанна и Женя"). Там я описывал чувство от мысленно совершенного поступка. Спросил Серегу, что он думает по этому поводу, а он сказал, что ничего подобного у него не было. Тут парень, который стоял рядом со мной, сказал: "У меня было такое. Часто". Что все это значит? Неужели мои философско-психологические рассуждения о пережитом мной опыте так его задели, что он решил вслух сказать мне об этом? В любом случае, мне очень нравится, что то, что я рассказываю, вызывает какие-то чувства у людей.

Еще одна моя странность, как многие считают, проявляется в моем питании. Большинство знакомых поражаются, как мне удается есть один раз в сутки, и при этом нормально себя чувствовать. Сосед, тот вообще поражается, когда я достаю борщ из холодильника и, не разогревая, ем. Все же я хочу заметить, что я редко ем один раз в день. Чаще всего два или три раза. Просто немного по другому. Мой завтрак обычно состоит из одного-двух бутербродов с колбасой. Обед я изредка пропускаю. Но чаще всего на обед у меня одна конфета "Гулливер" (или несколько маленьких). Ну а когда я прихожу вечером домой, то даю себе волю в еде. Хотя это не значит, что я весь день ходил голодным. Ужинаю я обычно какой-нибудь гарнир и что-нибудь к гарниру (котлеты, курица, глазунья на крайний случай). Но исключения бывают: иногда я позволяю себе пропустить завтрак или ужин только из-за того, что не хочу есть. Так бывали дни, когда за весь день я мог съесть только яблоко. Обед (конфета) я чаще всего пропускаю из-за того, что забуду взять с собой конфету. Все описанное присутствует только в будние дни в течении семестра. Когда же я дома, то меня мама кормит регулярно - от этого мне дома некуда деться.

А вообще я мечтаю перейти на вегетарианскую пищу. Но для этого мне придется жить абсолютно отдельно от родителей, чтоб их не шокировать. Говорят, что тяжело себя заставить не употреблять животной пищи. Ах, как бы я хотел опровергнуть этот аргумент. Я уверен, что мне бы легко удалось перейти на вегетарианскую пищу.

... 

Сны - это не только реальность

Долгий перерыв был. Но я дневник свой так просто не оставлю.

Недавно в маршрутке я немного задремал. Оно так иногда бывает, что думаешь "чуть-чуть закрою глаза", а через какое-то время ты осознаешь, что задремал. Сразу же включается сознание... а то, что только что тебе приснилось, вылетает из памяти. И ты начинаешь усиленно это вспоминать. Сначала в памяти появляются только чувства, связанные с этим сном, впечатления от него. Возможно даже мимолетное чувство, что вспомнил - и тут же картинка исчезает (да и была ли она). И от этого еще больше захотелось вспомнить сон. Но лучше, наверное, этого было не делать. Ведь тот сон, который восстанавливается в памяти, это картинки, действия. Мы пытаемся вообразить то, что видели во сне - и это выходит на самом деле проекция сна на реальность. И эта самая проекция уже не дает тех ощущений, которые дал сон...

...
А философию я все-таки сдал на пять. Хотя мне и не нравилось изучать и выделять различные направления в философии. Ведь каждый из них, из философов, был прав. И я до сих пор не могу понять, зачем им было спорить друг с другом...

Однажды меня очень удивили, когда рассказали мне, кто читал мой дневник. Оказывается, он нравится людям не только моих интересов. А именно мое отношение к философии, задело того человека. Что ж, значит, философ и ему не понравился.

...

Во снах часто бывают такие случаи, что тебе снится человек. Условно назовем его Алекс. Ты общаешься с Алексом. Или просто наблюдаешь за событиями в этом сне. И ведет себя Алекс так, как и должен себя вести - ничего необычного в его поведении нет. И во сне ты не замечаешь ничего необычного - все нормально, но есть одно "но". Когда ты просыпаешься, то понимаешь, что это был не Алекс, а Петр (условно). Точнее была внешность Петра, ну или тело Петра, но все же это был Алекс. Вот такая несуразица бывает во снах.